martes 28 de octubre de 2008
lunes 13 de octubre de 2008
De como la mascota de una empresa de talleres de automoción puede ser chantajeada para que cumpla los malvados propositos de un cruel empresario...
¿No os pasado alguna vez que empezais a pensar en un detalle sin importancia y acabais montandoos una pelicula muy paranoica en vuestra mente? Yo llevo ocho meses con una peli de esas. Todo empezó el día que me mandaron en el curro a un taller y me dio por fijarme en el logotipo de la empresa, que estaba por todas partes.
Más en concreto, este:
¿Qué os dice esta mascota, a la que llamaremos "Ruedin"?
¡Claramente está siendo chantajeada! ¡La están obligando a sonreir! Mirad la pobre, esa sonrisa forzada, esos ojos que piden desesperadamente auxilio...
Y entonces me puse a pensar: ¿Cómo la estaran obligando? ¿Y por qué?
El porqué está claro: únicamente responde a intereses mercantilistas. Detrás de ruedín hay un empresario malvado que quiere que sonría para atraer más conductores a su taller. Una sonrisa es garantía de amabilidad y bien trato. Si Ruedin no sonrie, no habrá tantos clientes.
¿Y cómo obligar a Ruedin para que sonría? Bien, en este punto tan solo podemos especular, por que esta claro que jamás el malvado empresario confesará lo que le hizo a la pobre rueda. Sin embargo, yo, tras largos meses de ardua deducción he llegado a una conclusión terrible:
¡Ruedin no teme por su vida. teme por la vida de su familia! Si, en efecto. Si pudieramos ver fuera de cuadro, veriamos a una rueda de camión, matón del malvado empresario, apuntando a la mujer de ruedín y a su hijo, una pequeña e indefensa rueda de ciclomotor, y diciendo: "¡O sonries o tu familia acabará reciclada en asfalto de carretera, y tu viviras lo suficiente para verlo...!" Y despues de decir esto la rueda de camión y el malvado empresario, tambien presente, rien de manera cruel y malvada...
Y es por eso que el pobre Ruedín tiene que poner esa sonrisa, a todas luces forzada, y por eso nos mira de esa manera, intentando decirnos con los ojos lo que pasa para que llamemos a la policia.
Lastima que los Mossos no me hagan caso cuando denuncio semejante crueldad.
En fin, me voy a la cama a ver si se me pasa....
Buenas noches.
domingo 12 de octubre de 2008
Las 101 reglas del Power Metal
Como me apetecia actualizar, pero no sabia que poner, hago un "corta-pega" de una cosa que he leido hace poco y ha hecho que me tronche.
Advierto, es un poco largo.
LAS 101 REGLAS DEL POWER METAL
1. Sólo tienes una meta: ser épico.
2. Que ningún sonido esté solitario. Si hay un solo de guitarra, armonízalo. Si es cantado, ponle coros.
3. Los teclados son una manera de añadir miles de texturas a una canción. Encuentra dos que te gusten y úsalas en cada canción que escribas.
4. En el mundo del Power Metal, todo lo de acero es bueno, y todo lo bueno debe ser comparado con el acero.
5. NO debes cantar sobre Satán, el mal y/o la oscuridad.
6. SÍ debes cantar sobre dragones, libertad, y/o power metal.
7. ¿Recuerdas que ningún sonido debe ir solo? Lo mismo con los álbums. ¡Todo puede tener una secuela!.
8. Se te permite ser rubio.
9. Las espadas incrementan tu credibilidad y tu actuación. Asegúrate de llevar una sin importar si sabes o no usarla.
10. Coge un tema y aférrate a él. Manowar son guerreros del True Metal, y no cantan sobre nada más. Rhapsody tiene sus 'crónicas de Algalord'. Hammerfall tiene su acero, martillos y templarios. Running Wild a sus piratas. Blind Guardian a Tolkien. Ninguno de ellos tiene permitido cantar sobre nada más.
11. Si tienes que cantar acerca de algo diferente, haz un proyecto paralelo. El modelo perfecto es Avantasia, aunque también tienes a Demons & Withards.
12. Se permiten las baladas.
13. Eso no significa que tus baladas puedan ser una mierda.
14. Cuanto más larga sea una canción, más épica es. Mira la regla #1.
15. Más solos significa más épico.
16. Si es posible, sé Michael Kiske (helloween) .
17. Si no lo consigues, hazte pasar por Michael Kiske.
18. La portada de tu álbum debe incluir al menos una de estas cosas: fuego, acero, cosas mágicas que brillan, hombres irregularmente musculosos, puños al aire, armamento, criaturas mágicas (preferiblemente dragones), o rayos brillantes de luz alrededor de alguien/algo.
19. 'Lúgubre' y 'Necro' no vienen bien; sólo te hacen parecer estúpido. Ahora sigue cantando tu canción de 20 minutos sobre matar dragones.
20. El Power metal se basa en Power acordes.
21. Las notas 16avas son las únicas.
22. Excepto cuando cantas, no se te permite mantener una nota durante más de dos barras.
23. Los teclados también hacen solos.
24. Si no puedes ser Michael Kiske, al menos puedes ser Timo Tolkki (stratovarius).
25. Realmente, no seas Timo Tolkki.
26. En caso de que no lo supieras, 'sinfónico' es sinónimo de épico'. Mira la regla #1.
27. Aunque 300 bandas antes que tú hayan hecho 'épico' antes, eso no quiere decir que no haya sitio para uno más.
28. Las canciones vienen en dos tempos: metal y balada.
29. Sois oficialmente el único grupo de gente que puede referirse a sí misma como 'poderosos' sin que se puedan reír de vosotros. No demasiado.
30. La audiencia necesita poder cantar contigo. Que las canciones sean pegadizas.
31. Canta en inglés, aunque la mayoría de tus fans serán brasileños, alemanes, japoneses, suecos y finlandeses. Regla #30: Si no es pegadizo, es más difícil cantar en un lenguaje que no es el tuyo.
32. Toca en todas las bandas que puedas. Más proyectos paralelos y apariciones como invitado significa ¡más épico!.
33. Mallas. Ajustadas.
34. No tienes por qué desafinar tus guitarras.
35. Aunque quizás deberías bajarlas medio tono.
36. Desafortunadamente necesitas dos guitarras. Si no, ¿cómo ibais a hacer duelos de solos?.
37. Los teclados pueden sustituir a un guitarra, siempre que puedan hacer solos.
38. Afortunadamente, no necesitas a un bajista. O al menos, no tienes por qué usar al mismo dos veces.
39. Empieza todas las canciones con un gran acorde en el teclado.
40. Las guitarras acústicas se permiten. A veces.
41. No es una gira. ¡Es una cruzada!.
42. Superpon las voces cientos y cientos de veces. No te preocupes sobre el sonido en directo.
43. No uses palabras vulgares en tus letras. Nada es épico si no utilizas palabras como 'majestad', 'glorioso', 'mágico' y demás.
44. Magos. Necesitas magos.
45. Aunque tu disfraz no requiere pintura cadavérica, requerirá capa, mucha joyería, y las ya mencionadas espadas.
46. A no ser que seais Manowar. En ese caso eres demasiado Tru para la ropa.
47. Ahora que lo pienso... no seais Manowar.
48. Lleva armadura si es posible. Hammerfall puede darte una idea de la variedad de armaduras aceptables, desde cuero a cota de mallas.
49. Las canciones no empiezan a toda velocidad. Llévalas gradualmente a un frenesí épico.
50. Salve al True Metal!.
51. Las guitarras acústicas son para las intros y los puentes. Después de eso, ¡machácalos con acero!
52. Mallas. Ajustadas. Épicas.
53. Las voces más agudas son más épicas. Las cantantes femeninas son geniales para esto.
54. Así, los cantantes masculinos deben sonar como cantantes femeninas. Regla #52.
55. Los guerreros verdaderos pueden diferenciar entre álbumes.
56. Los álbumes conceptuales son totalmente épicos. Nadie los verá venir.
57. Las notas del libreto deben incluir páginas de historia, ya sea de tu épica saga acerca de conquista sobre dragones y maldad, o tus épicas batallas con el alcoholismo mientras grababas el disco.
58. Las drogas no son metal.
59. La cerveza, sin embargo, puede ser servida al estilo True Metal.
60. 'Flagons of ale' (Jarros de cerveza). Es apropiado para tus letras sobre acertijos de fantasía, y casi parece 'Dragons' (dragones), así tienes puntos extra.
61. Ya que no puedes escaparte con gruñidos, rugidos y sonidos troll, tendrás que cantar.
62. Como consecuencia, se te notará el acento.
63. Para compensar, canta sobre matar trolls. Preferiblemente con la espada que llevas en el escenario.
64. Más secuelas = más épica. Mira regla #7.
65. Vocalistas invitados, guitarristas invitados, y apariciones especiales de fuera de tu banda os harán sonar más épico, incluso si la pista suena igual que todas las demás, pero con un solo extra.
66. ¿Black metal noruego? ¡¡¡PUAJ!!! (regla #61/ #63)
67. Empieza las canciones a medio tempo, y entonces, cuando los oyentes menos lo esperen (exactamente igual que en las demás canciones), lánzate a velocidad completa con doble bajo y power acordes.
68. Para los bajistas, un consejo: MUY rápido.
69. Incluye un relleno enorme de bajo antes del coro, aunque la producción te enterrará tan profundamente en la mezcla que mucha gente ni se dará cuenta de que tienes bajista.
70. Sólo porque no hagas Black Metal no quiere decir que no puedas usar a Tolkien.
71. Cuando estés corto de ideas, coge tus libros de Dragones y Mazmorras. Podrías ser la primera banda en cantar sobre los Osobúhos.
72. Nunca dejes Europa.
73. Teniendo en cuenta la regla #72, Japón puede ser contado como Europa.
74. Ah, y Sudamérica fue colonizada por europeos ¿no?, así que también cuenta como Europa.
75. Las orquestas son un gran añadido a tu álbum. Ya que no puedes permitirte una, pilla nuevos samples para tu teclado.
76. Si tu álbum en directo no tiene al público cantando los coros por tí, no eres lo suficientemente épico para merecerte un álbum en
directo.
77. Si eres europeo, usa tantas palabras de inglés arcaico en tus letras como puedas. La confusión es épica.
78. Si eres sudamericano, tus letras deberán ser más cercanas el inglés estándar, aunque nadie las leerá.
79. Si eres norteamericano, seguramente no seas una banda de power metal. Canta sobre tanques, o algo.
80. Si eres italiano, escribe algunas letras en latín. Tus fans americanos no diferencierán entre tus letras en latín y tus letras en italiano, pero el latín es épico.
81. Recuerda, los afeitados son epicos. Los cortes de pelo, no.
82. Discos enteros pueden ser grabados en la misma clave.
83. De hecho, carreras completas pueden ser grabadas en la misma clave.
84. Guitarristas, un consejo: dun da-da, dun da-da, dun da-da.
85. Que tu logo sea muy angular, pero perfectamente legible.
86. Más que logo, necesitas una mascota.
87. No tiene por qué distinguirse de Eddie, pero necesita estar en todas tus portadas.
88. En tu primera gira, si sientes una 'fuerza emergente', asegúrate de no echarla toda encima de tu público.
89. Graba tus mejores canciones en unplugged y véndelo como EP.
90. No esperes que nadie compre el EP.
91. Recuerda, los fans de power metal no son gays. Se sienten muy agusto.
92. Tararea
93. Que no te pillen tarareando.
94. El brillo de labios no es épico.
95. Tampoco el aceite corporal: mira la regla #47.
96. Si ves a un black metalero en los bosques haciéndose pasar por troll, mira regla #9 y regla #63.
97. En tu libreto, incluye en tus agradecimientos a todos con los que hayas girado, aunque sean Stratovarius.
98. Quéjate de Stratovarius constantemente, incluso aunque hayas comprado todos sus álbums y escuchado sus discos más que ninguna otra cosa en tu colección.
99. El Power Metal debe ser puro. No lo mezcles con otros estilos.
100. Por repetir: sé épico.
101. Me quedé sin cosas divertidas que decir allá por la regla #52, pero menos de 101 reglas no sería épico.
2. Que ningún sonido esté solitario. Si hay un solo de guitarra, armonízalo. Si es cantado, ponle coros.
3. Los teclados son una manera de añadir miles de texturas a una canción. Encuentra dos que te gusten y úsalas en cada canción que escribas.
4. En el mundo del Power Metal, todo lo de acero es bueno, y todo lo bueno debe ser comparado con el acero.
5. NO debes cantar sobre Satán, el mal y/o la oscuridad.
6. SÍ debes cantar sobre dragones, libertad, y/o power metal.
7. ¿Recuerdas que ningún sonido debe ir solo? Lo mismo con los álbums. ¡Todo puede tener una secuela!.
8. Se te permite ser rubio.
9. Las espadas incrementan tu credibilidad y tu actuación. Asegúrate de llevar una sin importar si sabes o no usarla.
10. Coge un tema y aférrate a él. Manowar son guerreros del True Metal, y no cantan sobre nada más. Rhapsody tiene sus 'crónicas de Algalord'. Hammerfall tiene su acero, martillos y templarios. Running Wild a sus piratas. Blind Guardian a Tolkien. Ninguno de ellos tiene permitido cantar sobre nada más.
11. Si tienes que cantar acerca de algo diferente, haz un proyecto paralelo. El modelo perfecto es Avantasia, aunque también tienes a Demons & Withards.
12. Se permiten las baladas.
13. Eso no significa que tus baladas puedan ser una mierda.
14. Cuanto más larga sea una canción, más épica es. Mira la regla #1.
15. Más solos significa más épico.
16. Si es posible, sé Michael Kiske (helloween) .
17. Si no lo consigues, hazte pasar por Michael Kiske.
18. La portada de tu álbum debe incluir al menos una de estas cosas: fuego, acero, cosas mágicas que brillan, hombres irregularmente musculosos, puños al aire, armamento, criaturas mágicas (preferiblemente dragones), o rayos brillantes de luz alrededor de alguien/algo.
19. 'Lúgubre' y 'Necro' no vienen bien; sólo te hacen parecer estúpido. Ahora sigue cantando tu canción de 20 minutos sobre matar dragones.
20. El Power metal se basa en Power acordes.
21. Las notas 16avas son las únicas.
22. Excepto cuando cantas, no se te permite mantener una nota durante más de dos barras.
23. Los teclados también hacen solos.
24. Si no puedes ser Michael Kiske, al menos puedes ser Timo Tolkki (stratovarius).
25. Realmente, no seas Timo Tolkki.
26. En caso de que no lo supieras, 'sinfónico' es sinónimo de épico'. Mira la regla #1.
27. Aunque 300 bandas antes que tú hayan hecho 'épico' antes, eso no quiere decir que no haya sitio para uno más.
28. Las canciones vienen en dos tempos: metal y balada.
29. Sois oficialmente el único grupo de gente que puede referirse a sí misma como 'poderosos' sin que se puedan reír de vosotros. No demasiado.
30. La audiencia necesita poder cantar contigo. Que las canciones sean pegadizas.
31. Canta en inglés, aunque la mayoría de tus fans serán brasileños, alemanes, japoneses, suecos y finlandeses. Regla #30: Si no es pegadizo, es más difícil cantar en un lenguaje que no es el tuyo.
32. Toca en todas las bandas que puedas. Más proyectos paralelos y apariciones como invitado significa ¡más épico!.
33. Mallas. Ajustadas.
34. No tienes por qué desafinar tus guitarras.
35. Aunque quizás deberías bajarlas medio tono.
36. Desafortunadamente necesitas dos guitarras. Si no, ¿cómo ibais a hacer duelos de solos?.
37. Los teclados pueden sustituir a un guitarra, siempre que puedan hacer solos.
38. Afortunadamente, no necesitas a un bajista. O al menos, no tienes por qué usar al mismo dos veces.
39. Empieza todas las canciones con un gran acorde en el teclado.
40. Las guitarras acústicas se permiten. A veces.
41. No es una gira. ¡Es una cruzada!.
42. Superpon las voces cientos y cientos de veces. No te preocupes sobre el sonido en directo.
43. No uses palabras vulgares en tus letras. Nada es épico si no utilizas palabras como 'majestad', 'glorioso', 'mágico' y demás.
44. Magos. Necesitas magos.
45. Aunque tu disfraz no requiere pintura cadavérica, requerirá capa, mucha joyería, y las ya mencionadas espadas.
46. A no ser que seais Manowar. En ese caso eres demasiado Tru para la ropa.
47. Ahora que lo pienso... no seais Manowar.
48. Lleva armadura si es posible. Hammerfall puede darte una idea de la variedad de armaduras aceptables, desde cuero a cota de mallas.
49. Las canciones no empiezan a toda velocidad. Llévalas gradualmente a un frenesí épico.
50. Salve al True Metal!.
51. Las guitarras acústicas son para las intros y los puentes. Después de eso, ¡machácalos con acero!
52. Mallas. Ajustadas. Épicas.
53. Las voces más agudas son más épicas. Las cantantes femeninas son geniales para esto.
54. Así, los cantantes masculinos deben sonar como cantantes femeninas. Regla #52.
55. Los guerreros verdaderos pueden diferenciar entre álbumes.
56. Los álbumes conceptuales son totalmente épicos. Nadie los verá venir.
57. Las notas del libreto deben incluir páginas de historia, ya sea de tu épica saga acerca de conquista sobre dragones y maldad, o tus épicas batallas con el alcoholismo mientras grababas el disco.
58. Las drogas no son metal.
59. La cerveza, sin embargo, puede ser servida al estilo True Metal.
60. 'Flagons of ale' (Jarros de cerveza). Es apropiado para tus letras sobre acertijos de fantasía, y casi parece 'Dragons' (dragones), así tienes puntos extra.
61. Ya que no puedes escaparte con gruñidos, rugidos y sonidos troll, tendrás que cantar.
62. Como consecuencia, se te notará el acento.
63. Para compensar, canta sobre matar trolls. Preferiblemente con la espada que llevas en el escenario.
64. Más secuelas = más épica. Mira regla #7.
65. Vocalistas invitados, guitarristas invitados, y apariciones especiales de fuera de tu banda os harán sonar más épico, incluso si la pista suena igual que todas las demás, pero con un solo extra.
66. ¿Black metal noruego? ¡¡¡PUAJ!!! (regla #61/ #63)
67. Empieza las canciones a medio tempo, y entonces, cuando los oyentes menos lo esperen (exactamente igual que en las demás canciones), lánzate a velocidad completa con doble bajo y power acordes.
68. Para los bajistas, un consejo: MUY rápido.
69. Incluye un relleno enorme de bajo antes del coro, aunque la producción te enterrará tan profundamente en la mezcla que mucha gente ni se dará cuenta de que tienes bajista.
70. Sólo porque no hagas Black Metal no quiere decir que no puedas usar a Tolkien.
71. Cuando estés corto de ideas, coge tus libros de Dragones y Mazmorras. Podrías ser la primera banda en cantar sobre los Osobúhos.
72. Nunca dejes Europa.
73. Teniendo en cuenta la regla #72, Japón puede ser contado como Europa.
74. Ah, y Sudamérica fue colonizada por europeos ¿no?, así que también cuenta como Europa.
75. Las orquestas son un gran añadido a tu álbum. Ya que no puedes permitirte una, pilla nuevos samples para tu teclado.
76. Si tu álbum en directo no tiene al público cantando los coros por tí, no eres lo suficientemente épico para merecerte un álbum en
directo.
77. Si eres europeo, usa tantas palabras de inglés arcaico en tus letras como puedas. La confusión es épica.
78. Si eres sudamericano, tus letras deberán ser más cercanas el inglés estándar, aunque nadie las leerá.
79. Si eres norteamericano, seguramente no seas una banda de power metal. Canta sobre tanques, o algo.
80. Si eres italiano, escribe algunas letras en latín. Tus fans americanos no diferencierán entre tus letras en latín y tus letras en italiano, pero el latín es épico.
81. Recuerda, los afeitados son epicos. Los cortes de pelo, no.
82. Discos enteros pueden ser grabados en la misma clave.
83. De hecho, carreras completas pueden ser grabadas en la misma clave.
84. Guitarristas, un consejo: dun da-da, dun da-da, dun da-da.
85. Que tu logo sea muy angular, pero perfectamente legible.
86. Más que logo, necesitas una mascota.
87. No tiene por qué distinguirse de Eddie, pero necesita estar en todas tus portadas.
88. En tu primera gira, si sientes una 'fuerza emergente', asegúrate de no echarla toda encima de tu público.
89. Graba tus mejores canciones en unplugged y véndelo como EP.
90. No esperes que nadie compre el EP.
91. Recuerda, los fans de power metal no son gays. Se sienten muy agusto.
92. Tararea
93. Que no te pillen tarareando.
94. El brillo de labios no es épico.
95. Tampoco el aceite corporal: mira la regla #47.
96. Si ves a un black metalero en los bosques haciéndose pasar por troll, mira regla #9 y regla #63.
97. En tu libreto, incluye en tus agradecimientos a todos con los que hayas girado, aunque sean Stratovarius.
98. Quéjate de Stratovarius constantemente, incluso aunque hayas comprado todos sus álbums y escuchado sus discos más que ninguna otra cosa en tu colección.
99. El Power Metal debe ser puro. No lo mezcles con otros estilos.
100. Por repetir: sé épico.
101. Me quedé sin cosas divertidas que decir allá por la regla #52, pero menos de 101 reglas no sería épico.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
